RECUÉRDAME

Tengo muchos miedos.Me dan miedo los reptiles,los miradores (y los mirones),el desorden,los barcos y los patinetes.Me da miedo no estar a la altura,no perseguir mis sueños,no exprimir bien mi tiempo,creer que he perdido el móvil,no viajar tanto como quiero ,olvidar los diálogos de La Bella y la Bestia,no asumir riesgos.Tengo un bue catálogo de miedos,sí.Me dan. Miedo las cucarachas,la comida caducada,que me echen droga en la bebida,sentirme insegura yendo sola por la calle de noche,perder las llaves,que me Ruben la cartera,tener un accidente con el coche. Me da miedo caerme delante de la gente(en sentido fgurado y literal),las montañas rusas,los coches del terror,las bicis,los hospitales,las presentaciones vacías de gente,los exámenes sorpresa,el humo del tabaco,las películas de miedo que siento reales,ell trap,Maluma,que me gusten los prrogramas de Dkiss y pensar que haré con mi vida los martes por la noche cuando acabe Ven a Cenar Conmigo. Me da miedo que me salpique aceite hirviendo,cortarme con un folio,que estalle una tubería,que se vaya la luz(y que llegue la factura de La Luz)que no me entre el corpiño del traje de madrina que utilcé en la boda de mi mejor amiga,que se escondan monstruos bajo la cama,que se acaben las ideas,que te vayas algún día.No volver a París.Que algún día te desenamores de mi.O yo de ti. Tengo muchos miedos,sí,pero no creo que supere a la media.Digamos que estoy hecha de ellos como cualquier otra persona.Y si de algo estoy segura es que la mayoría los compartimos todos o casi todos,pero sobre todo uno,el gran miedo,ell inimitablle,el protagonista de desvelos y pesadillas,el miedo más coñazo:el miedo a ser olvidados. El olvido es una enfermedad que duele más a quienn la siente que a quien la sufre.Pero claro,tampoco generalizaré,puesto que eistenn muchos tipos de olvidos. Está ese “OLVÍDAME”gritado desde las entrañas cuando nos enfadamos con alguien que nos porta mucho o que nos importa poco,pero que¿cuándo es real? A veces. Sí,pero creo que en la mayoría de ocasiones suele ser más de boquilla que otra cosa.Por otro lado tenemos el olvido que alivia a la parte que olvida y a la parte olvidada,lo podemos denominar como el olvido de mutuo acuerdo.Tmbién hay olvidos sin querer,sin maldad,sin darnos cuenta. Son esos que nos alejan de amigos,conocidos,familiares,gente importante en nuestras vidas pero que,sin saber cómo ni porqué,vamos vamos viendo menos cada año que pasa.Y a veces no es ni falta de tiempo ni ganas,es algo que,sencillamente,no se puede explicar de otra forma que no sea con esta palabra:evolución. Es el olvido que no quieres sentir,el escalón de prioridades que nunca te hubiera gustado crear,la sensación que te quema por dentro pero que no sabes como arreglar. Luego estáel olvido doloroso.El telefóno que antes vibraba y que ya no suena.La cita que ya nunca es,el mensaje que ya nunca llega,la foto que ya nunca se hará.Ese amor que ya no quiere serlo,va dejando caer los pedazos de sus recuerdos y tú,inocentemente,los vas escogiendo esperando que sí,los vuelves a plantar(al menos) en tu corazón,de alguna mágica forma acabarán dando sus frutos también en la otra persona.pERO NO.un recuerdo caído nunca se puede recoger del suelo,No se debe.

DE LA VEINTENA APRENDÍ...QUE LO MEJOR ESTÁ POR LLEGAR

De la veintena me llevo muchas cosas.Me guardo tanto que dudo que quepa aquí.Seguramente acabe todo amontonado,como la ropa en mi armario,como las dudas cuando crecen,como las facturas y los deberes.Como un libro que no sabes como acabar.Como el viento que rompe hojas o un cuerpo sobre otro buscando calor o solo un poco de paz.Diez años que vuelan dejando huellla,como los huracanes que destrozan y reconstruyen,como las olas que van y vienen llevando lo malo,dejando lo bueno,limpiando con sal las heridas.Como un FFrenadol a tiempo. Como un corazón que aprende a aceptar su propia voz a pesar de desafinar. En la veintena uno se cree que lo sabe todo hasta que se lleva el primer disgusto de verdad,que siente mucho y para siempre hasta que se vuelve a enamorar,que ni los jefes podrán matar la libertad ni los techos darla y ayudar a respirar.que los padres serán eternos y que esa bronca que en realidad está de más,parece necesaria en ese puñetero momento.Y quién nos iba a decir que la casa que tanto odiábamos nos acogería como púnico refugio ;que ni fiestas,ni chicos,ni copas,ni tienndas de ropa.Que nada de eso abraza cuando llega el frío,que nada de eso te enseña a amarte a ti misma de verdad.Que ni ropajes,ni cenas caras,ni carruajes,ni besos en la mano .Que ni calor de estufa,ni relación de autoayuda,ni llamada por compromiso,ni mensaje de hacer bulto. Pero quién dice qué hay que vivir y qué no.los veinte son para creer,perder la fe y a creer.Montarse películas,sentirse muy listo a veces y otras veces odiarse;pisotearse,hacerse la foto y finjir normalidad.Divertirse,cagarla,llorar,gritar,romperse el corazón por voluntad propia solo por experimenttar.Amar sin saber.Perder.Y volver a amar de verdad. La veintena está para escribir poesía con destinatario,para sangrar de vez en cuando y rajar con las amigas.Para disfrazarse,probar cosas nuevas,cortes de pelo raros,colores chillones,viajes de unn día. para otro,enfados absurdos,ligues tontos,conciertos,no dormir,saltarr,beber,el rollo de siempre.Recetas incomibles,pisos malolientes compartidos,pilas llenas de plattos por fregar,discos sonando entre vinos que aún no sabemos bien ni catar,pizzas congeladas para desayunar,leche cortada,primeros sueldos,primeros “no llego a fin de mes”.Eso son los veinte. Estudiar algo sin saber por qué y no encontrar tu camino hasta años después.O nunca.Pero tener a tus amigas para decir “joder,no sé que hacer con mi vida y tengo casi treinta”. Trabajar sabiendo que será temporal porque tu lugar todavía no sabes dónde se perdió en el reparto de lugares,pero vaya,que en algún sitio debe estar.Soñar.Soñar por sistema.Mirar a través de la ventana del bus deseando lejos,apretando con la mente y el corazón a una persona,o sentimiento,o situación que crees imposible.Y ese latido que crees que nunca más tendrás,porque al crecer la magia se. Perderá y ya ni ventanas,ni personas,ni sentimientos,ni...muchos menos imposibles. Qué tendrán los veinte que nos hacen pensar que ninguna otra década los igualará.¿Será la locura de las primeras veces? No sé mucho de todo esto.Ni de vida,ni de amor,ni de futuro,ni de letras.Solo sé que estoy harta de parrafadas que no salen del corazón y quiero decir de verdad lo que nunca olvidarré de lo aprendido en los veinte. Ahora sé tras muchas noches comiéndome la cabeza,que puedes estar perdida y no. Pasar nada.Por mucho que te preocupes,al final encontrarás tu camino y s que no era para tanto.Como casi todo.La mayoría de cosas no son para tanto,ni para poco,ni para nada.Tnto lo que duele como lo que no,algún día dejará de existir.Furncir el ceño suele servir de muy poco.Enfadarse,de menos.Pero hay que pasar por todo y seguir haciéndolo para seguir siendo de carne y hueso y seguir llegando. A la misma conclusión:NADA ES TAN IMPORTANTTE COMO PARA QUE TE ARRUINE EL DÍA. Ahora sé también que lainspiración son rachas pero que el trabajo ha de ser diario si no queremos perder lo ganado.Que la flor en culo de vez en cuando viene bien,pero de estrellas está el suelo plagado y de likes...ni te cuento.Quenunca hay que creerse nadie que no es solo por unos comentarios bonitos. Que todos somoiguales y que hay un montón de gente como nosoros,haciendo lo mismo,hablando de lo mismo.Al final solo cuenta el trabajo,el corazón y el AGRADECIMIENTO.El resto de cosas son solo niebla,una preciosa niebla que entorpece el camino real. De estos años he sacado en claro que no hay que dedicar tiempo ni esfuerzo a quien no te quiere en su vida.Que esas cosas se notan y en verdad las sabemos,por mucho que giremos la cara a otro lado.Que las amigas hay que mimarlas siempre aunque te enamores.QUE AQUNQUE A VECES TE SIENTAS INÚTIL,HAY COSAS QUE SOLO PUEDES HACER TÚ EN ESTE MUNDO:CRÉETELO.Que hay libros que te encienden mejor que muchas personas.Que los abuelos son inmortales y los sobrinos algo inexplicable.Que las ilusiones se cumplen.Que el universo conspira para ti cuando tú conspiras para él y que la. suerte nunca viene sola.Que el amor hay que perseguirlo en sueños y cuidarlo como. Un tesoro en la vida real,porque es lo que es:UN PUñETERO TESORO. He aprendido que cuanto más quieres a alguien (de verdad),más te quieres a tí mismmo.Suele decirse a la inversa,y también-y claro-es cierto.Pero uno siempre se quiere a si mismo antes. de enamorarse de alguien.A veces,se parte de una base endeble y la otra persona tiennee que ayudar a cavar,a volver a construir,mano a mano.Y no es cuestión de cargar con mierdas que no son tuyas;es sólo cuestión de amarr de verdad y no de boquilla.Y lo que antes veías como una montaña,ahora es un trabajo en equipo.Porque aunque nos obliguen a ser perfectos,a no tener neuras y a ser los novios y novias ideales,no somos así.Nadie es así. En este mundo lleno de fantasías con filtros y de artículos donde todo el mundo quiere llevar la razón,a veces,lo único sensato es declararse humano,y ya. Ahora,mirando atrás y sabiendo que hhacía delante estás tú,sé que me llevo lo mejor de los veinte y que me espera lo más bonito es siguientes-y ojalásin caducidad-décadas. es papel ,que ya sabes que a mi me encanta llenarlo de palabras,sobre todo si es contigo.

POR SI ALGUNA VEZ TE VAS

Yo Que siempre te pedí al soplar las velas y que jamás pensé que llegarías,que a veces siento que aún no estás de tanto que te espeeré sentada en mis sueños,hoy te digo que: Si la suerte existe lleva tu nombre. Yo, Que sigo sin creerme tanto amor,y que nunca immaginé que la pasión se pareciera tanto a la amistad sincera de quienes se ríen jugos sin saber porqué,déjame dejarte por escrito algunas cosas por si alguna vez los actos no hacen juego con las palabras... A TÍ Que has traído contigo verdad,cimientos,atardeceres,trenes y te echaré de menos,que nunca me has dejado con la pena en las rutinas ni en los recuerdos,que coges mis ilusiones y las engrandeces al juntarlas con las tuyas,te diré que... Si alguna vez las dudas me encierran,me entierran,me esconden,me llevan por un camino lleno de incertidumbre e incoherencia,recuerda mi mirada sincera cuando habla sin abrir la boca cada día,cuando te dice -hasta mañana-. Si alguna vez no miro al presente y me ciego con el futuro incierto improbable,inseguro y cobarde que teme por sentir y enloquece dando por hecho que algún día perderá,recuerda mi valentía y ese perrito con seven up de cuando te besé por primera vez. Si alguna vez la vida quisiera que nuestros cuerpos pasaran de ser secantes a paralelos y las flores murieran de tanto dolor que los jardines se convirtieran en cementerios llenos de nuestra tristeza,recuerda que lo vivido nunca fallece y que me harían falta mil vidas para olvidarte -y que ni así lo lograría- Yo, que tiré la toalla de tanto besar sapos,que perdí la vergüenza aquella noche de Noviembre y nunca más la volví a recuperar,te digo que tengo grabada tu cara justo antes de que todo comenzara para cambiarme la vida por completo. Yo, Que evito meter los pies en el barro,las manos en el fuego,el corazón en la nevera y el sentido común en la basura. Yo -amor- te pido que si alguna vez me odio a mí misma,tú -por favor- me quieras más que nunca. Si alguna vez yo no soy yo,si olvido,si evoluciono hacia un lugar donde no me reconozcas -o no te reconozca yo- y nos sea complicado volver a nuestra habitación y a nuestros cafés a solas,recuerda que si me abrazas -y si te abrazo-,solo con eso,volveremos a estar en casa. Y es que yo, que te escribo para que no me olvides y que e escribo para no olvidar jamás,sé que tienes guardada cada palabra en el pecho como raíz que se asienta y va creciendo hhacía un sentimiento mejor,que avanza hhacia La Luz sin parar. Y es que tú que a veces crees que espero más,que no es suficiente,que no acabo de conocerte o que tus caminos no son en realidad los que yo yo quiero transitar,déjame decirte que de todas las calles que he pisado,las tuyas son las únicas por dónde quisiera quedarme a caminar TODA MI VIDA.